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 L'histoire SANS FIN !

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silfride
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 12:13

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 13:42

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon

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[21:10:10] Alya : on se fait un puzzle avec des fragments de frak :p.
[21:10:36] Fraknoff : arf.
[21:10:45] @ jaipastrouvedenom : des frakments donc
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 13:53

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L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié

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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 14:02

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 14:09

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 14:23

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre

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[21:10:10] Alya : on se fait un puzzle avec des fragments de frak :p.
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 18:05

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons

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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 18:38

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 19:20

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB

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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 19:30

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

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La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 22:53

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

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Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
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Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre

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[20:10:41] @ Mao : dans le future...on diras au jeunes nouveaux..
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 23:26

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 23:27

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 23:28

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

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L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 23:34

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

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Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy

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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Sam 25 Juil - 23:35

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une

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Citation :
[20:10:41] @ Mao : dans le future...on diras au jeunes nouveaux..
[20:10:47] @ Mao : Soit pas un Yoh !

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[11:26:01] flame2 : YOH : LE remede qui vous empeche de dormir
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Lun 27 Juil - 16:03

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Lun 27 Juil - 22:17

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli

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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Dim 27 Sep - 2:39

L.A.I.G.L.E
qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son
ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de
battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes
alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce
équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales
pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible
composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la
conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La
Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre
impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le
Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un
informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui,
fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4
près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La
date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice
et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf
pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant
que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de
Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais
réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire
sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et
son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est
pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a
arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre,
une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le
roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh
avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive
que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea
jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il
mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille
de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique
en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui
a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son
projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il
était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué
toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il
abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de
nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande
fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des
cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse
de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui
étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra
manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle
chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de
Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le
bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator
alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était
vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait
vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de
Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont
mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le
vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des
carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées.
Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc
vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers
Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva
involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de
terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment
violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate
de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et
les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et
1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se
baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui
s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le
sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier
tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une
tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de
la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras
cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de
morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions
décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des
pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et
soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier
le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du
cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de
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Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Dim 27 Sep - 13:03

L.A.I.G.L.E
Qui est Connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, fils
Ambiance chaleureuse, aide précieuse et ses fils, Lois va continuateur de
battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes
alliances, AVEC LESQUELLES elle Pourra Poursuivre le fils du commerce
équitable sans jamais perdre de vue que les ressources vitales Sont
pour survivre.

La construction de nos Flottes indestructibles
puissants composée de bâtiments de guerre se rencontre alors en route vers la
Conquête De L'univers et ses multiples pirates enragés.
La
Destruction de la SCÉ insignifiant ennemis augmente la force de notre
impératrice divine et toute-puissante Qui décide alors de conquérir le
Royaume de geotrouvetout ET DE L'jamais à exterminer! s'exclama l'ONU
informateur secret du royaume caché des karrotes Qui revenant chez lui,
Fait d'Une Grande découverte Qui le fit sauter au bord de l'Univers 4
Près de la Grande Mer Violette Qui Contient poissons des vitres.
Ceux-là Sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La
Date de péremption correspondant Etrangement un âge de l'Impératrice,
et déesse des Aigles, MAO. Qui elle decida d'Interdire la karrote sauf
KKS pour le junky.

Bien entendu les Aigles Sont aussi Dépendant
KKS Que pour les karrotes, FOURNIES par le grand vizir de
Rakhschalalafistan, Qui Possède La plus grande feuille de chêne jamais
Réalisé par un Hobbit.
Puis cela FUT le commencement d'une histoire
sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde Telle que Yoh et
Les fils d'inondation Était Seuls un steak un viseur de lézard.
Le lézard en question Avait des fesses vers l'UA. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait Comme Un pied.
C'est
Pour celà que personne ne l'écoutais il muet depuis une voiture Qu'il Était
Arrêté Ogame, ce jeu étrange Qui nous fait penser la rage de vivre,
Une chose Connue bien quand Ont est sur le Trône, réveillant Ainsi le
ROI cuvette des caca collé a la.

Heureusement la vieille yoh
Avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrivent et s'aperçoive
que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea
JAIP «Qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il
Une feuille mangea karrote Aux Piments rouges Qui lui arracha sa petite
de canabis Qui Avait Été péchée Un par Colombien Qui venait d'Afrique
en avion à moitié pourave Construit par pendentif Méandre qui son mandat
Duré une très longtemps Il était Président des geek acharné sur fils
Projet de conquérir l'univers avec des patates.

Mais Georges le Yéti Avait prophétisé l'arrivée du génie Qui Allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il
Était-Vert, le poilu et il aimait son papa Qui était un grand homme masqué
Toujours accompagné de sa petite bête Le Grand Schtroumpf. De plus, il
ABRITE les gosboster Qui vont nous faire caca dessus Il avait peur de
nous pour jouer aux cartes, si il SAVAIT que Yoh Avait Une très grande
Qui était fierté D'avoir des cartes pour faire de tous des ennemis de la SCÉ
Cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler Dans la Bouse
de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet Qui
ÉTAIENT Considérés par maudits Comme L'Impératrice Fossile Qui préfé
manger quelques beignets avariés complétement Qui sentaient LA VIEILLE
chaussette. Puis d'un coup d'Etat LA VIEILLE Guénon apparut Auprès de
Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'Une Forêt Lointaine Le
Bois de Brudenbachten en Bavière.
Sur L'orage gronda Berninator
Alors qui est venu manger du Mc Donald de Haute Gironde Qui était
vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés Qui sentait
vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de
Morpion. Mais après tout les vaches Veulent mipper des noobs Qui sont
mosh ...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit le jaipanator
Vilain à partir de la vielle et il commença Aussitôt une mangeoire des
Vertes carottes rapées, le tout accompagné de décapitées Vierges.
Celles-ci avaient Été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc
Vieux de millénaires septembre

Soudain, un petit être s'élança vers
Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva
involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de
Terre de Jaipanator Attaqua sa peluche fétiche Qui vraiment Était
Violette et Rose. Jaipanator se releva et sortit Une précieuse patate
de Yohator, forgée Pendant la guerre entre les 27eme et Morbackistes
Les CUDPistes, Qui fit 19267568146 dégât pour Morback et
1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil Qui se
baladait Dans la Caverne. Jaipanator ce embrocha net Gros Qui noob
Dans cacher s'etait Le Buisson entre Lui et le gros Maeanderator Le
sorcier puissant super.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier
Tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser Une
Tranchée et piloner Le Front indésirables. Maeanderator prit conscience de
La Grenouille Qui bizarrement Était Juchee Sur ses multiples bras d'avant -
cracher Une colle degoulinante de petits morpions des rejetons de
Morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions
décidèrent de se Regrouper et d'attaquer avec des Tibadboyanator
Pistolets à Eau Bouillante Qui Brula tout le soda à la framboise, et
Soudain fou, un champignon génétiquement modifié decida de faire chier
Le Monde en rispostant Contre les mangeurs de saucissons avec du
cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le Grand Prêtre de
Chambala pria Dieu au Scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre
Morback Le Hardy vient d'Avoir Une crise de la constipation Joli voiture fils Pokémon Avait un très gros
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Dim 27 Sep - 13:21

vive le déterage de sujet cheers

L.A.I.G.L.E
Qui est Connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, fils
Ambiance chaleureuse, aide précieuse et ses fils, Lois va continuateur de
battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes
alliances, AVEC LESQUELLES elle Pourra Poursuivre le fils du commerce
équitable sans jamais perdre de vue que les ressources vitales Sont
pour survivre.

La construction de nos Flottes indestructibles
puissants composée de bâtiments de guerre se rencontre alors en route vers la
Conquête De L'univers et ses multiples pirates enragés.
La
Destruction de la SCÉ insignifiant ennemis augmente la force de notre
impératrice divine et toute-puissante Qui décide alors de conquérir le
Royaume de geotrouvetout ET DE L'jamais à exterminer! s'exclama l'ONU
informateur secret du royaume caché des karrotes Qui revenant chez lui,
Fait d'Une Grande découverte Qui le fit sauter au bord de l'Univers 4
Près de la Grande Mer Violette Qui Contient poissons des vitres.
Ceux-là Sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La
Date de péremption correspondant Etrangement un âge de l'Impératrice,
et déesse des Aigles, MAO. Qui elle decida d'Interdire la karrote sauf
KKS pour le junky.

Bien entendu les Aigles Sont aussi Dépendant
KKS Que pour les karrotes, FOURNIES par le grand vizir de
Rakhschalalafistan, Qui Possède La plus grande feuille de chêne jamais
Réalisé par un Hobbit.
Puis cela FUT le commencement d'une histoire
sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde Telle que Yoh et
Les fils d'inondation Était Seuls un steak un viseur de lézard.
Le lézard en question Avait des fesses vers l'UA. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait Comme Un pied.
C'est
Pour celà que personne ne l'écoutais il muet depuis une voiture Qu'il Était
Arrêté Ogame, ce jeu étrange Qui nous fait penser la rage de vivre,
Une chose Connue bien quand Ont est sur le Trône, réveillant Ainsi le
ROI cuvette des caca collé a la.

Heureusement la vieille yoh
Avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrivent et s'aperçoive
que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea
JAIP «Qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il
Une feuille mangea karrote Aux Piments rouges Qui lui arracha sa petite
de canabis Qui Avait Été péchée Un par Colombien Qui venait d'Afrique
en avion à moitié pourave Construit par pendentif Méandre qui son mandat
Duré une très longtemps Il était Président des geek acharné sur fils
Projet de conquérir l'univers avec des patates.

Mais Georges le Yéti Avait prophétisé l'arrivée du génie Qui Allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il
Était-Vert, le poilu et il aimait son papa Qui était un grand homme masqué
Toujours accompagné de sa petite bête Le Grand Schtroumpf. De plus, il
ABRITE les gosboster Qui vont nous faire caca dessus Il avait peur de
nous pour jouer aux cartes, si il SAVAIT que Yoh Avait Une très grande
Qui était fierté D'avoir des cartes pour faire de tous des ennemis de la SCÉ
Cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler Dans la Bouse
de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet Qui
ÉTAIENT Considérés par maudits Comme L'Impératrice Fossile Qui préfé
manger quelques beignets avariés complétement Qui sentaient LA VIEILLE
chaussette. Puis d'un coup d'Etat LA VIEILLE Guénon apparut Auprès de
Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'Une Forêt Lointaine Le
Bois de Brudenbachten en Bavière.
Sur L'orage gronda Berninator
Alors qui est venu manger du Mc Donald de Haute Gironde Qui était
vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés Qui sentait
vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de
Morpion. Mais après tout les vaches Veulent mipper des noobs Qui sont
mosh ...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit le jaipanator
Vilain à partir de la vielle et il commença Aussitôt une mangeoire des
Vertes carottes rapées, le tout accompagné de décapitées Vierges.
Celles-ci avaient Été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc
Vieux de millénaires septembre

Soudain, un petit être s'élança vers
Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva
involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de
Terre de Jaipanator Attaqua sa peluche fétiche Qui vraiment Était
Violette et Rose. Jaipanator se releva et sortit Une précieuse patate
de Yohator, forgée Pendant la guerre entre les 27eme et Morbackistes
Les CUDPistes, Qui fit 19267568146 dégât pour Morback et
1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil Qui se
baladait Dans la Caverne. Jaipanator ce embrocha net Gros Qui noob
Dans cacher s'etait Le Buisson entre Lui et le gros Maeanderator Le
sorcier puissant super.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier
Tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser Une
Tranchée et piloner Le Front indésirables. Maeanderator prit conscience de
La Grenouille Qui bizarrement Était Juchee Sur ses multiples bras d'avant -
cracher Une colle degoulinante de petits morpions des rejetons de
Morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions
décidèrent de se Regrouper et d'attaquer avec des Tibadboyanator
Pistolets à Eau Bouillante Qui Brula tout le soda à la framboise, et
Soudain fou, un champignon génétiquement modifié decida de faire chier
Le Monde en rispostant Contre les mangeurs de saucissons avec du
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Dim 27 Sep - 13:46

Ya un bug dans le copier collé Neutral
Je rééssaye

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait très gros zizi tout poilu qui en tout cas

_________________

Citation :
[20:10:41] @ Mao : dans le future...on diras au jeunes nouveaux..
[20:10:47] @ Mao : Soit pas un Yoh !

Citation :
[11:26:01] flame2 : YOH : LE remede qui vous empeche de dormir
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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Dim 27 Sep - 14:11

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait très gros zizi tout poilu qui en tout cas été tout mosh
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La peur est le chemin du coté obscur. La peur mène à la colère, la colère mène à la haine, La haine mène à la souffrance!

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MessageSujet: Re: L'histoire SANS FIN !   Dim 27 Sep - 15:43

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait très gros zizi tout poilu qui en tout cas été tout mosh, plus mosh que

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Citation :
[20:10:41] @ Mao : dans le future...on diras au jeunes nouveaux..
[20:10:47] @ Mao : Soit pas un Yoh !

Citation :
[11:26:01] flame2 : YOH : LE remede qui vous empeche de dormir
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